cate樂活自在

<為自己的感受負責>
在我閱讀的歷程中，經常會出現一種特殊的經驗，就是在這不同的書裡讀到相同的觀念。而每次發生這種特殊的閱讀經驗時，都會讓我印象深刻。
舉例來說，前一陣子讀到『健康花園』和『關係花園』裡頭特別強調的『每個人都要為自己的感受負責』這句話後，我開始經常性檢視自己的情緒與感受。進一步解釋，當接收到一個可能是他人的話語或行為的『外在刺激』時，我們的大腦會對此刺激進行『解釋』，然後根據這個解釋，我們的內心便產生相對應的『感受』。
例如，有人出言批評你，而你接收到這個字眼後，大腦對這批評的解釋是『惡意侮辱』，然後你決定你該有的反應就是『很生氣』的感受。
其實，不管外在刺激是多負面的，我們都可以做自己情緒感受的主人。別人的咒罵就像是一把刀，他只是把刀拿到你面前，但是你自己把刀拿起來往自己胸口刺下去的。甚至有時候，別人只是罵了一次，但你自己心裡卻一而再，再而三地重複這句話，無法當下跳脫，就像自己又拿著那把刀，再三地刺自己。
所以，如果我們夠理性，便應該可以在接收到外在刺激的第一時間，對該刺激做出適當的解釋，然後思考如何做出正面的回應，或解決問題。而不是困在負面的情緒感受中，想不出對策，只會自己打自己。
類似『每個人都要為自己的感受負責』這句話，最近也在另外兩本書裡讀到，一本是『賽斯讓你成為命運的創造者』（方智出版社），這本由王季慶女士所著的『賽斯學』入門書裡頭也說，『除非經過你的同意，沒有任何人能令你受傷』。要成為自己命運的主宰者，首先要能掌握自己的心緒，才能在人生路上做出正確的選擇。
同樣的觀念在『親密、孤獨與自由』（法鼓文化出版）一書中也讀到，作者楊蓓雖然是專業心理學家，而出版社也是法鼓山的佛教禪修體系之一，但作者沒有使用大量的心理學專有名詞，或佛學、禪學的名詞，反而以淺白易懂的文字來為讀者闡述，該如何先擁抱『孤獨』，愛自己之後，才能和他人建立『親密』關係，並在健康的親密關係中，各自擁有生命的『自由』。
作者以男女戀愛關係為例，
『一位在情感上遇到挫折的朋友，她的戀愛就是把自己丟給另一個人，將自己的喜怒哀樂交由對方負責。就是把自己丟出去，沒有自己，別人要替『我』負所有的責任，噓寒問暖、心情安撫等種種都要照顧好，否則就不是好的戀愛對象。這種心態在婚後仍會延續，如果對方沒有把我照顧好，就表示他變心了，他不是好的結婚對象。』
『心在自己身上，好、壞都在自己身上，為什麼要別人負責呢？這一心態從一開始就錯了，結果讓我們一路走來跌落到孤單寂寞裡。』作者更說，這樣不負責任的心態會讓人更無法擁有自己。
而在『親密、孤獨與自由』中，作者也說，當別人批評我們時，除了直接以自我防衛的憤怒來表達外，『我們應該繼續往內心看，為什麼我們會產生不滿的感受？……如果我們願意正視內心，會發現別人所講的可能是事實，如果這真的是事實，那就看自己能不能誠實去接受：我真的就是這個樣子的人，如果能誠實接受，就不會以憤怒的情緒去對待，而會以接納的態度來面對。』
『相反的，如果自己並非如對方所說，根本就不必在乎對方的話語，因為這不是事實。』
總言之，要怎麼『為自己的感受負責』呢？我認為有以下幾個步驟，首先，你必須練習當任何事情發生時，要在負面情緒出現後，盡快告訴自己，先沈住氣，並深入檢視自己的內心，找出情緒的根源何在，正視這根源的存在，最後誠實接納它，接受自己就是這樣的人，這才是真正的自我反省。唯有透過這樣一再地練習，才能讓自己的情緒管理能力越來越提升，不會輕易隨外界因素而產生不必要的負面感受。
從自己面對事情所產生的真實感受，進一步誠實探索自己內心，瞭解自己後，再決定要以甚麼樣的感受去面對事情，這樣就能對自己的感受負責。
這是最近不約而同在三、四本書中讀到，皆針對人該如何處理情緒感受的問題，有相互呼應的交集處。
最後，我要再一次推薦，心靈工坊出版社的『健康花園』與『關係花園』。這是由兩位關係非常特別的作者『黃喚詳』與『麥基卓』合著的一系列書籍之一。我是無意間先讀到了概略性介紹的『健康花園』，深受書中提出的增進『親密關係』的理論所吸引後，又立刻找了『關係花園』來看，對他們運用了多年的實際方法有更多的瞭解。
我特別要說的是，『關係花園』是我近來閱讀速度最慢的一本書，雖然翻譯者『易之新』本身便是心理醫師，且已翻譯過多本心理相關叢書，翻譯的功力符合信雅達的標準，但因為內容紮實，文字密度又高，許多內容都衝擊我原本的觀念，讓我必須停下來反覆咀嚼句中深意。而且作者對許多我原以為幾無分別的名詞，做了詳盡的分辨解釋，著實讓我受益良多，譬如，『內疚與羞愧』，『情緒與感受』，『同理與同情』之間的不同。
原本想另外專文介紹此書，但怕有斷章取義之嫌，故還是希望朋友您自己親自讀完全書，才能瞭解我為何強力推薦此書的原因。
在此節錄我個人整理書中『序曲』的部分，與各位分享。
【序曲】探索親密關係
◎基本原則很簡單，但很嚴格，就是互相同意向對方打開內心世界，意思就是其中一人詢問：「你正在想甚麼？」另一人同意就自己當時所知，盡可能地回答。但我們有一項保留條款，可以回答「我選擇不告訴你」。所以誠實的坦露自己也包括可以坦率地有所保留。
◎溝通模式的重要態度：沒有真理，沒有客觀的真實。我們各有自己的經驗，受過去經驗、既有成見的污染，除此之外，沒有「真理」。所以我們可以不從對錯的角度分享自己的觀點，這有助於我們在關係的發展中，不以指責的方式對待彼此，各人完全為自己負責。
◎要使親密越來越深入，就必須說出正向和負向的感受。
◎所有控制都會破壞關係。如何區分控制，還是單純的渴望呢？
如果我們所做的只是渴望某件事的發生，當沒有得到自己想要的結果時，就會坦然接受事實；如果我們想要控制對方，在達不到目的時就會覺得怨恨、生氣。
◎完整的人在失落的時候會覺得哀傷，但是沒有怨恨。匱乏的人會彼此糾纏，缺少適當的界限，無法成長。完整的人在關係中會變得更豐富，關係成為滋養每一個人的花園，使人成長、茁壯、完全發揮潛力。
波賽東之子 2006/9/11
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